Pasados guardados

Termino la limpieza. Y me pregunto... por que no fue más fácil solo ser felices, que tan difícil fue ser mejores personas, que tan complicado fue poner cada uno de su parte para un bien común, seguramente el amor, cariño y las ganas hubieran sido más. Quizá solo quizá la vida en común hubiera sido mucho pero mucho más llevadera...

Pero no, no pasó... las mentiras, las traiciones, las cosas sin decir, las ofensas y agresiones esas mandaron a la basura todo todo lo que pudo ser mejor...

No se si lo olvidaré, no se si llorare un mes, una vida y simplemente mañana despertare anestesiada y con la convicción de que seguir es y será lo mejor para todos, dejando atrás, sin volver a voltear todo ese daño colateral que causaron las desiciones tomadas con el estómago...

Y a ti... pues todo da vuelta... y eso mismo es lo que se te regresara... solo recuerda...también tienes una...

Divorcio incausado....

 A veces uno solo dice que quiere algo, que busca algo, que ese algo es lo mejor, que ya no siente, que ya hizo todo lo que pudo, que ya no hay marcha atrás y que es momento de mejorar y resurgir.

Si, dice mil cosas, muchas de las cuales ni siquiera conoce.

De repente simplemente, esa desicion postergada, por el motivo que sea, de la nada la toma, sin preguntar, sin meditar, sin importar nada, alguien más... y no tu

Ahh pero como duele, más de lo que pensamos, más de lo planeamos, aún más de lo que creímos soportar...

Y no quieres ser la víctima, y no quieres ser el victimario, y no puedes entender que hiciste mal esta vez... y entonces ... te das cuenta que el perdón, la aceptación y el amor propio es algo que debes trabajar, edificar y construir, y un día... solo será un nuevo recuerdo...

No esperaba enojarme, pero menos extrañar, y definitivamente no esperaba este dolor....

De días con desición

Dicen que la codependencia básicamente es por la necesidad de control y ayuda a una persona con adicción... anyway a que sea adicto... y por otro lado también es una adicción querer resolver a los demás, olvidándose de uno mismo.

No se si me olvide de mi, no se si quise para ser honesta. No se si me canse o simplemente cree castillos en el aire, lo que si se,  es que nunca lastimar a nadie. Mucho menos a mis pequeñas, no quería amar, no quería que me resolvieran la vida, y segura estoy que no necesitaba cuidados. Solo una persona con quien compartir, buenas y malas cosas. Con quien sentir apoyo en los problemas, pero también en las buenas cosas, alguien que supiera que contaba conmigo y yo con esa persona, lo único que buscaba es un poquito de comprensión,  mucho de apoyo, y algo de empatía.

Me dicen que confundí la empatía con codependencia y quizá es verdad. Y en el camino así, como la canción: por que no se, pero fue así...

Es difícil aceptar, no por no querer algo mejor, mucho menos por no ver la realidad, por que la neta si la vez, todo el tiempo, las cosas son como son, pero uno siempre ve un rayito de luz y pasas la vida viviendo en una oscuridad con rayitos de luz, y para que ... para que solo te vayas olvidando de ti y ese alguien solo se engrandezca, quizá a todos nos llega el momento. Y pues... que más...

No puedo con su repulsión a la mugre segun a cosas tan xs, cuando por años vivió entre mezclas de fluidos compartidos sin importar las consecuencias y los daños colaterales

Aún no supero su falta de atención a las necesidad ya no mías, de ellas, y sin embargo... las suyas completamente satisfechas. No importando por quien pasen...


Hay tantas cosas.  Al final todo pasa, todo acaba, todo se va... fluye, sigue ...

Y si... te extraño a ti, a ti y a quien no soy más